Вера, надежда, любовь

Вера, надежда, любовь!

Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 

А теперь пребывают сии три:
вера, надежда, любовь,
но любовь из них больше
(1-е послание к Коринфянам)

 

Нет ни одного точного определения любви в целом. Того непонятного чувства, которое просыпается в человеке и толкает его на подвиги. В данном случае я не говорю о любви лишь между полами, или любви к родственникам, я говорю о любви в общем её понимание. Чаще всего, когда вы любите человека, то у вас и настроение хорошее, и мир вокруг кажется красочным. Всё это и есть любовь. Жизнь – любовь. Нет ничего слаще. Но именно такая любовь чаще всего (но не всегда) рождается из любви к человеку. Когда любишь человека, то любишь и всё вокруг. Поэтому можно рассматривать эту любовь, как нечто всеобъемлющее, но выходящее (опять-таки не всегда) из одной точки: из любви к конкретному человеку. Можно выявить три составляющие здоровых отношений между двумя людьми:

- Вера,

- Надежда,

- Любовь.

Вера. Под верой я понимаю веру в человека. Веру в его душу, в нечто неосязаемое, что выше нашего понимания. Но вера так же связана с доверием к человеку. Вера в уникальность человеческой личности.

Надежда. Надежда – хорошая слуга, но плохая хозяйка. Под надеждой я понимаю надежду на будущее, надежду на то, что жизнь, которую вы строите с человеком, имеет будущее. Если вера – это нечто направленное только на человека, то надежда направлена и на вас, т.е. на нечто совместное.

Любовь. Любовь, в отличие от веры и надежды, направлена не только на человека, но именно на мужскую и женскую составляющую человека. Объяснять, что такое любовь мужчины к женщине или наоборот не имеет смысла. Каждый сам знает, какие чувства в нём просыпаются, когда он видит любимого человека.

Отсутствие веры. Если в отношениях у одного из партнёров отсутствует вера, то такую любовь можно характеризовать, как мазохистскую. Это то же самое, что хотеть пить и надеяться, что бутерброд с сыром утолит эту жажду. Это ложные надежды на то, что ваши отношения могут вам дать то, во что вы не верите сами.

Симптомы. Среди симптомов можно выявить чрезмерное чувство вины, ответственности, неуверенность в себе. Человек своими действиями пытается доказать самому себе, что эти отношения могут дать ему то, что он хочет. Он пытается привить себе искусственную веру. Он пытается вложить в своего партнёра больше себя, тем самым ещё больше привязывает себя к человеку и насильно начинает верить.

Отсутствие надежды. Если отсутствует надежда на взаимное будущее, то такую любовь можно назвать больной любовью. Любовью, которая не имеет будущего. Любовь здесь и сейчас. Именно про такую любовь говорят, что она живёт три года. Проходят некоторые периоды страсти, новизны, и наступает суровая бытность без определенного стремления к совершенствованию отношений.

Симптомы. Такая любовь часто свойственна людям с разными характерами. Проходит интерес к человеку, меньше хочется проводить времени вместе, наступает холодность в отношениях. Нет тем для разговора, нет общих целей.

Отсутствие любви. Если принимать во внимание отношение между двумя людьми, которые не состоят в близких любовных отношениях – друзьях, то данная ситуация идеальна для дружбы. Вера и надежда на человека есть сама лучшая дружба, дружба лучших друзей, которые всю жизнь идут друг с другом по жизни. Но если брать во внимание отношения между полами, то данную любовь можно характеризовать, как корыстную или доминантную. Ведь любовь, в данном случае, эта тоже вера и надежда, направленная в обратную сторону. Человек любит, а, значит, он даёт повод своему партнёру верить в него и надеяться на него. Здесь же эта обратная связь отсутствует.

Симптомы. Доминирование одного из партнёров, отчего следует либо затухание второго, как личности, - пустота, отрешённость, апатия, депрессия и прочие схожие болезни. Или, если второй партнёр имеет сильный характер, - постоянные конфликты, ссоры, ругани и прочее. Под доминированием в данном случае понимается именно принуждённое доминирование. Понятно дело, что во многих семьях, один партнёр является ведущим, а второй ведомым, но, чаще всего, это получается по взаимному согласию. В нашем же случае – согласия нет.

Потеря той или иной составляющей несёт довольно печальные последствия. Настоящие сильные отношения, которые я называю сверхлюбовью, нельзя построить только на голой любви. Нужно понять, как это важно не только любить и надеяться на партнёра, но и верить в него, как в человека, верить в его силы, способности, иногда уступать ему, когда это нужно и важно. Подавить своё Я, открывая общее МЫ. Такая сверхлюбовь – это избавление от личного эгоизма в силу общей цели, а не личностной.

Отсутствие одной из составляющих не всегда ведёт к краху. Можно вывести примеры, когда одна из них атрофируется у человека. Возьмём, к примеру, случай, когда человек, имея отрицательный опыт в отношениях, перестаёт верить в людей. Заводя новые отношения, он изначально находится в слабой позиции. Он изначально не верит в своего нового партнёра, который всеми силам старается доказать ему, как он его любит. Начинается непонимание, у человека заново начинают проявляться чувства чрезмерной ответственности, вины и неуверенность в себе. В таких случаях, работа должна сводиться к тому, чтобы помочь человеку заглянуть в прошлое и увидеть, откуда растёт корень его недоверия.

Если атрофирована надежда, то человек воспринимает новые отношения, как нечто обыденное, обычное, не несущего для него ничего нового. Он думает, семья есть у всех, почему бы не иметь её и мне? Для него новые отношения – это обычный этап в жизни каждого человека. Сухость в отношениях его уже не пугает, он уже привык к ней, если партнёр имеет схожие проблемы, то так оно и будет продолжать, пока у одного из партнёров не взбунтуется чувство красивого, чувство прекрасного. Тогда снова начнётся период скандалов и ссор, новые разочарования. Работа в таких случаях сводится к тому, чтобы показать паре, как важны и ценны их отношения, как сильна может быть любовь, если этого захотеть. Так же, как уникален каждый человек, так же уникальна и каждая любовь. Да, практически каждая семья заводит детей, но каждая из семей воспитывает ребёнка по-разному, каждый вкладывает что-то своё в развитие личности ребёнка. Но разве может семья, которая не ценит это, воспитать сильного духом человека? Нужно показать им, как они важны друг другу, как они уникальны, привить им чувство ответственности перед друг другом и перед своим будущем.

Может ли быть атрофировано чувство любви? Это очень спорный вопрос. Любовь не может быть атрофирована, но она может быть видоизменена. Такая любовь перекрывает и веру, и надежду, человек начинает искать любовь в плотских удовольствиях с любым партнёром противоположного пола, и каждый раз его сексуальное желание всё растёт и растёт, перекрывая все остальные желания. Перекрывая веру, надежду. Работа в данном случае будет сложна, и должна ориентироваться на восстановление в человеке чувства прекрасного, возвышенного. Все мы знаем, как ребёнок может изменить женщину. Если женщина имеет атрофированное чувство любви, то её можно направить на волонтёрские работы в детские дома или садики. Если данное чувство атрофировано у мужчины, то его многим сложнее вернуть на путь сверхлюбви, нужно научить человека видеть в женщине не только самку, но и неописуемое красоту. Ведь нет ничего красивее женской души!

Вера, надежда, любовь в отношениях с родителями. В данном случае можно выделить несколько очень важных факторов. Зачастую бывает, что матери (а чаще они, чем отцы) возлагают на своих детей слишком большую надежду. Слишком большая надежда перебивает веру в своего ребёнка. И опять-таки, тогда ребёнок начинает забиваться в угол от этой сверх сильной надежды, теряет собственный путь и повторяет чужую жизнь.

Вера, надежда и любовь – самые важные составляющие не только отношений, но и жизни в целом. Как можно не любить жить? Не верить в неё или не надеться? Всё это есть, всё это только и ждёт, чтобы мы - нет, не подошли и взяли – но подошли и реализовали. Реализовали себя в этот мир, чтобы мир повернулся к нам всеми красками своего существования!

{jcomments on}


Понравился контент? Посмотри рекламный блок:
 
Программируем на C#, интересные статьи, книги, музыка; Костя Карпов.